URN_NBN_SI_DOC-R41ZL8I6

TOTI LIST - ODVISNO STRANKARSKO TROBILO - NEODGOVORNI UNEREDNIK: DARINKO KORES ]ACKS - LETO 7 4 - CENA: 1,20 EUR (HUMORISTIČNI ČASOPIS VEČER DOBITE ZASTON]) - ŠT.: 3 9 KOLUM(B)NA Vitez(i) žalostne podobe JASIM MRKALJ KADMUS V.d. prezidente vlade spominja na Don Kihota, ki mu je ostal samo žalostni pogled na semafor. Semafor je podoba mlina na veter, ki ga je odpihnil. Okrog viteza žalostne podobe je bilo vse več sančizma. Sančisti so imeli željo, da vitezu prikličejo realnost v zadnjih bojih. Ves čas so ga obkrožali, ko je snoval svoje podvige, v katerih ni imel možnosti, da bi prišel vsaj do polovičnih zmag. Po prvih porazih so zapustili negotov boj z referendumskimi mlini in zdaj vsi snujejo svoj trenutek ponovne slave. Tudi apazicijski prvi vitez ne kaže vesele podobe kot novopečeni očka. Nekateri njegovi oprode iz preteklosti se hočejo preizkusiti v boju in posneti vso slavo zase. Žalostno je to razlagal, ko je predstavil svoj program. Prej je hotel 50 pljus, zdaj je predstavil 10 pljus 100. Ekipa, ki je bila na predstavitvi, pa je zares imela v povprečju 50 pljus. Tudi oni so kazali ne preveč veselo podobo, ker jih je bilo več od napovedanega števila ministrstev. Na novo nastali in že znani vitezi ne kažejo prav vesele in prekipevajoče podobe. Vsi so zaskrbljeni in nič manj niso videti žalostni kot sedanji v.d. vitez. Nekateri od trjanostnikov so že zdavnaj prišli na 60 pljus. Tudi župan največje občine v deželi tej bo poskusil preseči 50 pljus na volitvah s svojo listo. Žalostno je razlagal, da so se spravili na njegove potomce, ki zagotovo niso naredili toliko slabega deželi tej kot patriotski vitezi. Apazicija preostalih, ki so imeli svoje viteze v državnem zboru - Desus, SLS in SNS - načrtujejo svoje zlate številke. Vsi sanjajo z otožnimi pogledi na vsaj 5 pljus. Vsi razpuščeni vitezi državnega zbora na skupni gasilski sliki ne kažejo velikega veselja in tudi veliko jih je z užaloščeno podobo. Vsi imajo že zdavnaj pripeto zlato padalo in so vseeno otožni in zaskrbljeni. Celo 14 me- secev bodo dobivali polno plačo. Kaj bi za takšen odpust dali delavci iz podjetij, ki so v prisilki ali stečaju? Smejali bi se na fotki od uhlja do uhlja. A koncu vseeno žalostna podoba domovine ne more izzvati veselih obrazov. Pravi program Virant ima pravi program. Neoliberalci ga vselej imajo. Tudi Jankovic ima pravi program. Ni čudno, uspeva. TRS, kakopak, tudi. Ima pravi program ... Dejstvo, pravi program ima tudi Pahor. Ga je donedavna kazal. Janša? Normalno! On ima vedno pravi program. Se je izkazal že pri pripravi na krizo. Tudi Desus ima pravi program. Karla Erjavca! In niti za SLS ne dvomim, da ga ima. Pa ne Erjavca, seveda, ampak pravi program. In Jelinčič, brez dvoma, ne zmore brez pravega programa. Verjetno z njim razpolaga tudi Ljudmila, pa župani, ki bi župano- vali državi ... Pravzaprav, ko bolje razmislim, imajo na tej senčni strani Alp vsi neke prave programe. Ne vem sicer, če gre za tiste televizijske, morda za one na pralnih strojih, celo tiste, ki so v osebno dobrobit naravnani dopuščam. In, ja, tudi nesojeni slovenski kralj ima pravi program. Okronajte ga, pa boste videli, kako si ga zamišlja! Sicer ne vem, kje so bili vsi tisti, ki že dvajset let programirajo to deželico, s svojimi pravimi programi doslej, vem pa, da ni težko biti vedeževalec, ko ozna- njaš minulo. Zato se mi vse bolj dozdeva, da bi bil edini pravi program tisti, ki bi tem, ki z novimi starimi maskami in s starimi novimi obljubami nenehno ko- lobarijo, iščoč udobne položaje, preprečil, da bi za eno samo sekundo še naprej krojili našo politiko! Čeprav ... Vrag je, ko ima tudi ljudstvo svoje programe. Za zabavo, denimo, tistega na trojki. Ali pa bolj za bruhanje?! In ko o vseh teh novih programih, pravih, ka- kopak, poslušam, pa seštevam in odštevam, se v mislih vračam nazaj, pa v črno sedanjost vidim, se znajdem pred eno samo dilemo. Namreč, ob vseh teh pravih programih: živim, morda, v - napačni državi? (Uroš Vošnjak) (Milenko Kosanovic) Aforistična tinktura Vse tiste na stolih prosim, da mi puste vsaj pručko. Visoko je cenil svoje mnenje, a z njim se ni strinjal. Več kot imamo informacij, bolj smo deformirani. S tistimi, ki zahtevajo trdo roko, se ne bom rokoval! Kdor misli, da rešitev je, naj mi jo pove na uho. (malo) Eden odhaja, a prihaja naslednik, ki morda ne bo nič slabši, boljši pa skoraj gotovo tudi ne ... (Oblikovanje: Natalija Jurše) Kadrovska EU napoveduje kazenske sankcije za vse bankirje, ki zlorabijo trg. Ja, kdo bo pa banke vodil? Drugi lopovi Vsaj nekaj Maribor še nima strategije razvoja. Ima pa zato toliko več kulture! Nestrateške Revolucija V Sloveniji je skoraj 40.000 oboroženih državljanov. Revolucija se torej lahko prične! Hura! Za luno Slovenski evro poslanci menijo, da niso preveč plačani. Očitno so povsem izgubili stik z realnostjo! Reveži ... O pameti Radovan Žerjav meni, da zdaj potrebu- jemo predvsem zdravo kmečko pamet. Žal jo imajo samo kmetje! Tudi neumni? Nasvet V Marpromu imajo premalo avtobu- sov ter voznikov. Nič hudega, pešače- nje je zdravo! Kakor kje ... Napoved Program Zorana Jankoviča bo brez "sejanja rožic". Potemtakem se mu do zmage obeta trnova pot! Pa ja da! Zoki šov Točno ob 14.00 uri je v elegantno črnino oblečen lagodno stopil pred kamere ter romantično dahnil: "DA!" Ne, ne gre za odlomek iz ljubezenskega prizora priljubljenega (žal!) resnično- stnega šova Kmetija, marveč za še bolj resničnostni šov kandidata za bodoče- ga slovenskega premierja ter sedanjega ljubljanskega župana, gospoda Zorana Jankovica. Približno tako je namreč na Kon- gresnem trgu v Ljubljani s filmsko uprizorjeno privolitvijo odločno iz- kazal svojo dokončno pripravljenost, da prav vse državljane, pa tudi ostale prebivalce naše kokoške, vključno z Romi, bosanskimi delavci, izbrisani- mi ter ostalo marginalno populacijo, s spretnimi menedžerskim prijemi ter malce prepotrebne robatosti po- pelje v svetlo bodočnost. Slednjo so nam do sedaj obljubljale prav vse do- sedanje vlade, a žal je šlo le za politične rošade! Blaginjo, morebiti celo Janše- vo zlato dobo, pa n am Zoran seveda lahko prinese le kot premier, zato ni prav nobenega razloga, da mu v borbi za premierski stolček ne bi zaželeli zmage. To mu privoščijo tudi mnoge znane osebnosti (razen Bernarda Ne- žmaha seveda!), ki so ga javno podprle v njegovi kandidaturi, saj mu prizna- vajo zasluge za nesluten razcvet naše prestolnice. A je naša žilava kokoška precej bolj trd oreh, zatorej mu toplo svetujemo, da se v primeru zmage ne- mudoma obda s svojimi zvestimi pri- jatelji, ki jih je iz Mercatorja popeljal na vodilne stolčke ljubljanske občine. Nenazadnje mu glede prijateljev lahko odlično svetuje tudi mariborski župan Franca Kangler! Nikar nas sedaj narobe razumeti, velecenjeni bralci! Prav nič nimamo proti gospodu Zokiju ter njegovi mo- rebitni zmagi, le malce nas je strah, da ne bo tudi on krenil po poti dose- danjih zmagovalcev ter razočarane državljane znova popeljal med pora- žence. Pustimo se torej presenetiti ter mu zaželimo, da bi kot premier našo kokoško upravljal po menedžersko, in ne diletantsko kot dosedanje politične garniture. Pa nikar politično trgovati Zoki, četudi si trgovec po duši! Merca- tor - najboljši sosed, Zoran Jankovic - najboljši premier??? (Tropinovec) Nekaj gnilega je v deželi Podalpski Pravijo da smrdi vzdolž Šmartinke ... Kakor za koga. Mene teh nekaj "dišav" ne moti tja preko ceste, skoraj vis-a-vis cir- kusa. Bolj me moti vsa tista smrdeča gniloba, ki se je nabra- la okoli in v parlamentu v zadnjih - bom skromen - nekaj letih, še bolj pa, da vse to stoično prenašamo. Pred njim ne vidim frizerk in raznoraznih ideologov, ki bi preganjali smrad. Vidim le tiste, ki ga tja še dodatno dovažajo. Res se lahko vprašamo, ali lokalni incidenti ne sežejo dlje, kot do prvega križišča. Da po eni in isti kliki - naj se kliče SD, SDS, LDS in odpadniki, SNS, SLS, Desus - prav neznosno zaudar- ja na vseh 20.256 kvadratnih kilometrov že več kot dvajset let, tega pa nihče ne moti. Kolikokrat mi iz spomina pride- jo preroški verzi trubadurja Iztoka Mlakarja, zapisanih v času, ko smo še verjeli (1994) in res čutili Slovenijo, posve- til pa jih je vsem našim politikom: "V časniku sem bral, da maste kar v redi plačo, an če maš polhno ret, se moraš dosti Alojzijeve V predvolilnem golažu je mnogo več svinjarije kot v na- vadnem. Mnogo ljudi je že pod pragom revščine, nekateri pa še praga nimajo. Vseeno je, kdo bo prišel na oblast - itak so vsi v sorodu. Ko bolnik ne more več kupiti zdravil, gre v stečaj. Titovo cesto bi lahko preimenovali v Tajkunsko. (lo-go) bot vsrat, kar dol poserjeste, dobimo mi odspoda v fačo ..." In vsi ti seronje so danes daleč najbolj glasni, ko se pojavi nekdo - vsaj posledično - novi, saj placa pri koritu namreč ni veliko. Vsaj delili ga ne bi z novimi pijavkami ... Nam pa londonski The Tower ponuja zelo praktično re- šitev. Kakor je ugotovila stroka, se ("iz jeze") nagiba proti poslopju parlamenta in britanski plebs pravi, da je smer pravilna, naj se zruši na gospodo, ki udobno in bogato se(rje)di v njegovi notranjosti. Škoda le, da so naš The Tower alias Kristalno palačo zgradili le nekaj sto metrov naprej od smrdečega cirkusa in ne v radiusu parlamenta. Dam pa v razmislek, da neki visok objekt postavimo prav v tem radiju, projektanti in izvajalci pa naj pridejo iz vrst Darsa! Glede na kakovost naših cest, na zrušenje na bomo predolgo čakali! In smrdele bodo samo še bioplinarne ... (Gregor Bauman) Oskarizmi Niti naše sodstvo ne more obsoditi brezdomca na hišni pripor. Od vseh gob so najdražje marele na mariborski tržnici. Dimnikarji zaračunajo potne stroške, gasilci pridejo za- stonj. Če smo preživeli tri vojne, bomo pa še mir ... Če si "pribit", se ne rabiš "privezat". (on)