Satirični list za pustne norce izhaja vsako leto na pustno nedeljo
Inserati po dogovoru	25. FEBRUARJA 1979	Dober šaljivec se honorira oz. ignorira

©KURENT©
LETO LVI - VIllJ	~	/'—'-'v ^^	ŠTEVILKA 35
Izdalo kulturno društvo
62380 Stari trg
Edini in odgovorni urednik
Ogard Okčep
Vse pravice pridržane.
Tisk: Kinegraf Prevalje 1200 izvodov
Kosem se lani poslovil.
Užaljen res nihče ni bil.
Računam — mislim, da tako Enako tudi letos bo.
Nocoj z dobrotami naphani — Tudi "URH" zvesto bo z vami ...
T. S.
ŠlkOKO	kAZPkAVO-	?EV£ÜA
Z a Jtu/ LfčN ec, A PA Č UNA - Se o SPOPApMJ! HW ™ zei6ZA//C€ MA VO&Ab - fröMJ
KURENTOVA ENCIKLOPEDIJA
K lepečem, šimfam in obiram,
U ganjam druge vragolije,
R esnico smešno vam razkrivam,
E nga piknem, drug se skrije.
N e jezite zato se name:
T ak sem, kakor kdo me vzame !
Avtobus-	prevozno sredstvo, kamor lahko trpajo
potnike. Tako trpanje je bilo 3. novembra 1978 v Viatorjevem avtobusu, ki vozi na progi ČRNA—LJUBLJANA.
„Le naprej ! Le še naprej !” je kričal sprevodnik. Kmalu smo bili podobni konzerviranim ribam v škatli. Zanima me, če tiste nosečnice, ki so upravičeno kričale niso doživele predčasnega odhoda v Rim?
Bankina—	pot za pešče — pločniki, ki so v meš-
čanski veljavnosti morali biti očiščeni do 7. ure zjutraj. Danes to delo opravlja komunalno podjetje. Resnici na ljubo moramo reči, daje to delo — pometanje snega in smetja, kar v redu opravljeno. Nekateri meščani, ki imajo zaradi tega, ker jim ni treba več pometati pločnikov, nekoliko več prostega časa, pa pometajo pred sosedovim pragom.
Cokla—	leseno natikalo. Podstavek za zaustav-
ljanje tovornih vagonov, tovornjakov itd. Lepo število cokel smo izdelali doma, še večje število pa smo jih uvozili. Po vsej verjetnosti pa jih v našem mestu nismo imeli v zalogi takrat, ko bi bilo potrebno zaustaviti vlak, da ne bi bil za vedno odpeljal.
Dar—	razne oblike in ob raznih priložnostih.
Lepo darilo ob poroki, veliko zadovoljstvo mladoporočencev, (po možnosti barvni televizor). Naši občani pa so za novo leto dobili v dar prerokovanje o ponovni izgradnji železniške proge, kar postaja že pravo preroštvo.
Elektrika—	električna energija, elektricizem. Pred
novim letom seje naša elektrifikacija-tako zaelektrificirala, da se je cenome-ter dvignil za 19 %. Takšen dvig ceno-metra pa je povzročil precejšnji elektricizem, ki je marsikaterega porabnika močno zelektriziral.
Francoz—	francoski narod. Zaradi Francozov so
krajani krajevnih skupnosti Podgorje, Stari trg in Sele — Vrhe doživeli razočaranje, ko so verjeli obljubam o povrnitvi škode, ki so jo povzročili Francozi. Pa še kako so se zarili v zemljo, jo grdo razkopali in prav po francosko drveli po plinovodski trasi. Odškodnino za storjeno škodo so tudi prav po francosko poravnali.
G o s p o d -	gospod ali gospa je izraz za tuje goste,
ki prihajajo na uradni ali zasebni obisk. Beseda „gospod - gospa” pa se je pri nas že močno udomačila, kar nas spominja na preteklo gosposko.
Hlastanje- hlastanje psa po muhi. Hlastanje divjih ribičev po ribah v Suhodolnici bo povzročilo, da bo reka Suhodolnica postala mrtva reka. Skrajni čas je že, da se tudi hlastnežem po ribah nastavi ustrezen trnek.
Igra—	nogometna ali rokometna. Zanimiva
rokometna tekma je bila v slovenjgraški športni hali takrat, ko se je ob zaključku spremenila v pravo boksarsko prvenstvo. Vsem gledalcem bo takšna rokometno—boksarska tekma še dolgo v spominu.
J e z a -	razburjenje, ki nastopi takrat, kadar
ženi zmanjka denarja, mož pa dobi čisto slovenjgraško vijoličasto barvo, gleda pa ko tista vrana, ki visi na steni jedilnice hotela Pohorje.
Koruza—	navadna ali hibridna. Koruza ni pome-
mbna samo v prehrani, temveč tudi v industriji. Za sušenje storžev uporabljajo koruznike. Žal, kljub skromni saditvi koruze pri nas, imamo še kar lepo število koruznikov.
Loterija—	velika, mala, resnična. Lovska loterija,
ki se je pripetila slovenjgraški lovski družini, ko so ob zaključku lova prečesali še okolico okrog gradu. Zaslišalo se je močno lajanje psov, ki so izsledili izgubljenega muflona. V tem trenutku se je nanj vsula toča krogel in nastala je kvalitetna dimna zavesa, ki je muflonu omogočila pobeg.
Mazanje-	po obrazu in telesu. Mazanje in masira-
nje telesa in obraza so „prakticirali” že v davni preteklosti. Danes se mažemo od peta do glave z raznimi mažami in spreji. Če pa poleg sebe namažeš oz. zmaširaš še svojega šefa, potem ti bo stolček tipa „VIP” primaknjen na šefovo desno stran.
Nat-egovanje- nategovanje vrvi, časa itd. Nategovanje časa so si v lanskem letu dovolile nekatere trgovke oz. trgovska podjetja, ki prodajajo avtomobile. Kupce avtomobilov jim je uspelo nategniti za leto dni čakanja. Poleg tega pa so jih nategnili še za stare tri milijone dinarjev.
Odnosi-	pravilni, nepravilni. Kakšen odnos ima-
jo hišni sveti v Šolski ulici dohiš, v katerih stanujejo. Fasade se krušijo. Luknje na strehah pa omogočajo gospodinjam, da hodijo brez dežnikov vmesto, ker dežnike postavljajo pod streho.
Pi s k —
Ring -
Smrad —
Šra n g a n j e
Tab u -
Upokoj itev
Vrisk —
Zelje —
Žalovanj e —
pisk vlaka, pisk siren. Občani si srčno želijo, da bi še enkrat zaslišali pisk vlaka. Tudi nekatera gospodarska podjetja si želijo, da bi ga slišala. Morda bi
območna zavarovalna skupnost Triglav Maribor sklenila sporazum z vsemi gospodarskimi podjetji Mislinjske doline za izgradnjo nove železniške proge, ki naj ima upravičen naziv „Železniški najdenček.”
tekmovalni oder. Ring naj bi imenovali gostilno Merx pod Gradom, saj je v njej v tednu več boksarskih tekem, za katere gledalcem ni treba plačati vstopnine. Rezultati tekmovanja so: razdejan ring, kup razbite steklenine, nenaspana točajka in polulana cesta.
prijeten, neprijeten. Neprijeten smrad, ki spominja na razpadanje, se širi v okolici starotrškega pokopališča, kjer odlagajo razne odpadke. Menda poleg vseh mogočih odpadkov odlagajo tudi mrliče po delih.
pregrada, zapora. Nekoč so šrangali cesto ženinu. To poslanstvo so v delni meri danes prevzele nekatere delovne organizacije iz razloga, da bi šrangale cene in produktivnost. Temu zvesto sledijo trgovska podjetja, ki menda šrangajo tržne inšpektorje.
nedotakljivost. Tabuje do nekoč veljal tudi za fizkulturni dom, kije vse do nedavnega služil telesni kulturi. Ta fizkulturni obrabek pa menda naj bi telesna kultura podarila kulturi za njene vsestranske potrebe in tudi za kino.
— invalidska, starostna. Invalidska upokojitev je goreča želja nekaterih delavcev, ki si žele na vsak način pridobiti status (delavca) invalidskega upokojenca. Kurent predlaga Invalidskemu pokojninskemu zavarovanju, da čimprej invalidsko upokoji vse zainteresirane delavce, ker bodo le na ta način aktivni delavci prišli do morebitne potrebne zdravstvene nege.
znak dobre volje in veselja. Vriskajo veseljaki takrat, ko se natankajo alkohola. Zaljubljenci takrat, ko so od nog do glave zaljubljeni. Komolčarji pa le takrat, ko jim uspe razširiti svoje odrgnjene komolce.
kislo, sladko. Zelje je vsestransko uporabno, saj zdravi tudi čir na želodcu. Kisla zeljarica pa bodri mačkice in mač-karje, ki jim vrača pogum do dela in jela. Vsem uporabnikom te žlahtne zelenjave Kurent toplo priporoča gojenje v cvetličnih lončkih.
za lepimi doživljaji ali žalovanje za bistrimi vodami. Bistre vode in čist zrak so še samo iluzije preteklosti, so še sa-
mo neuresničljiva sanjarija. Danes pa se lahko v naši prelepi Mislinjski dolini ponašamo z razcetlanimi papirčki, cunjami, plastiko vseh barv, ki krasi zlasti grmičke ob rekah. V potokih in rekah pa lahko celo sestavite spalnico.
ČRV
NOVOPOROČENI ZAKONSKI PAR, KI NIMA LASTNE SPALNICE, SI TO LAHKO UREDI KAR V SUHODOLNICI:
IZ RAZSTAVLJENE ZAKONSKE POSTELJE, KI LEŽI V REKI, SI SESTAVI LEŽIŠČE, ZA STROP PA SI VZAME NEBO.
ZEBRA - PREHOD ČEZ CESTO
—	Zanima me, zakaj v Slovenj Gradcu niso označeni prehodi za pešče?
—	Saj so hi/i, saj so bili, pa jih je zob časa že popolnoma ob-žrl, pristojni pa si mislijo: mi tako vemo, kje naj bi bili, za ostale pa ni važno, saj tako hodijo povsod drugod čez cesto, samo tam ne, kjer so oz. niso narisane zebre (progasti konji).
KEX
HOROSKOP*H©ROS
OVEN:
Postavljali vam bodo neumna vprašanja, vi pa boste enako odgovarjali. Pritožbe bodo prišle šele potem, ko bodo drugi „kapirali", za kaj gre, do takrat pa izkoristite, kar se da. Doma vas bodo zaradi nadurnega dela v gostilni krstili z novimi ljubkimi imeni, ki imajo veliko skupnega z živalskim svetom, Sledil bo trenutek pred odločitvijo — ampak ne vašo.
BIK:
Duševno vas bo zdelala oseba, ki je odgovorna za točkovanje po delu. Znašli se boste na cesti — pa ne zaradi nerazumevanja ljubljene osebe, pač pa zaradi predragega bencina. Priskrbite si dovolj zaloge maliganov, pa bo šlo še naprej po štirih, a brez motorja. Prepogosto poslušanje druge polovičke vam utegne škodovati, prepogosto poslušanje individualnega poslovodnega organa pa koristiti.
DVOJČKA:
Podoba, ki jo imajo o vas drugi, ni ista, kot tista, ki jo kažete, čeprav je faca ista. Vaše besede so tako lepo zavite in zvite, da vam prikimavajo, čeprav ne vedo, za kaj gre. Po pustu boste prepoznani in djani ad acta. Priskrbite si novo ime, pa boste bolj cenjeni in dražji. V bližnji prihodnosti srečanje z NLP.
RAK:
Zataknilo se vam bo pri vprašanju, kako naprej, zato se čimprej posvetujte z bazo. Poskrbite tudi za boljše sklajevanje med željami in denarnico. Pri dolgoročnem planiranju boste pozabili na posledice skakanja čez plot, zaradi česar bo prišlo do viškov. Enkratno zadovoljstvo vam bo prinesla nenačrtna shujševalna kura kot posledica omenjenih viškov.
LEV:
Če vas doslej ni vzel vrag, vas še lep čas ne bo. Vendar si le vzemite malo več časa za dobre sosedske odnose, posebno s tistimi sosedi, ki kdovekje kupujejo solato. V ljubezni vam trenutno slabo kaže, pa se bo čez nekaj let pokazalo, da to stanje sploh ni slabo. Kavalirstvo bo zastonj, pa tudi obračanje žepov in šparovčka.
DEVICA:
Od poslušanja starih vicev boste dobili čir, hčer pa od poslušanja novih vicev.| V družinskem krogu čimprej uredite medsebojne odnose ter dohodkovne odnose, izognite pa se odgovornostim. Neznana oseba stalno misli na vas, pa ne zaradi simpatije, ampak zaradi delegatske funkcije. Pri bilanci pa boste ugotovili, da vam nekaj manjka, kar se ne da nadomestiti z novo investicijo.
KOP * H
o n o s k o p
TEHTNICA:
Samo pospravljanje še ni samoupravljanje; od tega boste sicer siti, ne pa zadovoljni. Priporočljivo je jemati delegatsko gradivo najmanj 3—krat na mesec, če se stanje ne izboljša in če zdravnik ne določi drugače, pa najmanj 3-krat dnevno tako dolgo, da vas bo zalila rdečiča in boste bolj elastično reagirali na dogajanja. Pričakujte novice od šefa.
ŠKORPIJON:
Malo nerodno ste se spravili k reševanju zadeve, ki vas zadeva. Dajte tisto, kar s partnerjem ni šlo sporazumno, v zakon, pa bo vse mus. V službi nič novega — tistega kar vam že dolgo obljubljajo, še vedno ne boste dobili. Kljub temu se vam obeta veliko spoznanje, ob katerem boste spoznali, da je znanje potrebno imeti — ne možgane — pač pa diplomo.
STRELEC:
Ko bi vedeli, kaj počne ta čas vaša ljubljena oseba, bi takoj dobili slinavko in parkljavko. Pravočasna in temeljita informacija torej ni vedno dobrodošla ali nujna. Če boste informirani pozneje, vedite, da so za odločanje potrebni še statistični podatki, preventivni in zaščitni ukrepi in kup drugih podatkov o zadevi, ki ste jo doslej zanemarjali. Pričakujte veliko delegatskega gradiva.
KOZOROG:
Brez prave kave se ne boste mogli skoncentrirati, brez koncentracije se ne boste mogli odločiti, brez odločitve se ne boste mogli zbližati z ljubljeno osebo, brez te pa vam ne bo živeti. Stopite torej čimprej po pravo kavo, čeprav se bodo dogodki potem odvijali drugače. Zaradi stalnega prikimavanja se vam bo pokvarilo vratno vretence, premisleki v smislu odkimavanja pa vas utegnejo stati glavo.
VODNAR:
Čaka vas nežno otipavanje, vendar lukenj v značaju ne bo odkriti. Vložiti boste morali precej sredstev za lastno amortizacijo in kompletni remont, sicer vas bodo odpisali tako doma, kot na delovnem mestu, kjer ste že pod evidenco „škartiranih" in „za zalogo". Vsem se boste uprli s kontra, tudi s kontracepcijo. Čaka vaš veliko dela in kritike, pa nič samokritike. Jeza ob starih in veselje ob novih grehih.
RIBI:
Za zdravje in boljše počutje vam bo koristilo, če se boste malo bolj gibali, in sicer na relaciji uprava — proizvodnja. Za kondicijo in lepšo linijo izključite telefonsko linijo in kontaktirajte raje v sodobnem stilu — v živo. Ne izkoriščajte pa živega kontakta za boljše zdravstvene razmere.
„SNEGULJČICA "
Nekoč je živela deklica, ki so ji zaradi večne bledice na obrazu (le-to so povzročale razne super maže) rekli Sneguljčica.
Ko je preživela puberteto, iztisnila vse mozolje in zadnje sile za maturo, so jo starši postavili pred dejstvo: pojdi v imenu delegatskem in se postavi na svoje noge!
Za njo so zaprli vrata in Sneguljčica se je sama samcata znašla na cesti. Pa je odšla proti gozdu, kajti zaželela si je svežega zraka. Sredi gozda je zagledala kočo in ker je bila že utrujena, kajti bila je brez kondicije in strašansko lačna, je vstopila. Na mizi je zagledala sedem zvrhanih skodel s hrano, od teletine do solate in niti banan ni manjkalo. Ker tolikšnih dobrot že dolgo niti videla ni, kaj šele zaužila, si je vsega privoščila in zatem sita legla počivat. Ponoči pa je nekaj zaškrebljalo pri vratih in vstopilo je sedem palčkov. Takoj so opazili, da si je nekdo privoščil iz njihovih skled, zatem pa so zagledali bledo dekle na postelji. Še preden se je dobro prebudila, so se ji že predstavili: jaz sem palček socialno zavarovanje, jaz palček zdravstveno zavarovanje, jaz palček otroško varstvo, pa pokojninsko zavarovanje, palček kultura in telesna kultura in palček šolstvo. Povedali so še, da živijo skupaj v gozdu še z mnogimi drugimi palčki — palček—davek, palček prispevek in samoprispevek in da skupaj jedo iz skodel in da se včasih res kdaj pa kdaj skregajo in tudi stepejo, ker je hrane vselej premalo.
Ko so vse to zdrdrali, so jasno in glasno povedali, da se bo morala Sneguljčica za vse, kar je pojedla, oddolžiti.
Sneguljčica pa, zmedena in še napol v snu, se je samo smehljala in kimala s svojo lepo glavico z mehkimi svilnatimi lasmi, umitimi s šamponom NOČ NA NOČ. Potem so vsi lepo zaspali, kajti Sneguljčica se je palčkom vljudno umaknila na jogi ob posteljah.
Naslednji dan pa se je za Sneguljčico pričelo trdo življenje. Garala je od jutra do večera, da bi palčkom vrnila dobrote, ki jih je zaužila, poleg tega pa je morala vse vsak dan znova nasititi.
To ji je vzelo veliko časa, toliko, da so že zdavnaj minili časi za princa, ki bi jo prišel reševat. Njen obraz je postal še bolj bled, čeprav ni nič več uporabljala raznih žavb, in tudi lasje se niso več bleščali. In ker se na vsem svetu ni našel princ, ki bi jo rešiI muk, še danes služi palčkom v njihovi začarani hišici.
H A-PE
/5 GENCIJA KUREN T EXPRES JA VLJA
Iz nepoučenih virov smo izvedeli, da OKP Slovenj Gradec ne namerava več p roda j ti plina za gospodinjstvo.
Spoštovani uporabniki plina, predlagamo,vam, da si v najkrajšem času uredite Učne domače plinarne, glede osnovne surovine za izdelavo plina pa vam priporočamo, da si pravočasno nabavite zadostne količine fižola.
KEX
O VODI
Zgodi se večkrat, da na Legnu vode ni, čeprav v Suhem dolu kar kipi.
Bazen tam poln vode je,
ali komunalcev to prav nič ne žre.
Zato pa dragi Legenčan, če hočeš umivat se vsak dan, ne bo naj ti nobena bol, po vodo pojdi v Suhi dol!
KEX
KRAJEVNA SKUPNOST PODGORJE želi vsem krajanom prijetno pustovanje, kjer naj ne manjka dobre jedače in pijače. V prenovljenem domu kulture pa kvalitetnih kulturnih prireditev.
KRAJEVNA SKUPNOST DOLIČ želi vsem krajanom veselo pustovanje in določitev lokacije za gradnjo Doma družbeno političnih organizacij.
KURENT predlaga stanovalcem soseske S—8 nov način garažiranja svojih jeklenih konjičkov:
VLAKOVA PESEM (prosto po Kajuhu)
V stare akte zaprašene poglejte,
t polne besed iz preteklih let, v stare akte zaprašene, v stare spise učene.
Bil sem črn vlak, z mano se vsak je vozil rad po Mislinjski dolini.
Pa so se vsedli občinski možje, vtaknili so glave skupaj in rekli: ,JVe!”
Mene so hitro spodili po Dravi, a tire so... tire so skupaj prodali.
V delegatih je vrelo, v glavah šumelo,
pa so dejali: „Nazaj hočemo vlak!”
Vse stare akte zaprašene poglejte in mi povejte:
vidite v njih tr.........?
Zdaj mislijo vsi, kako vlak nazaj dobili bi.
NAŠ VEČNI ŽENIN
PUSTA NOČ
Kaj se pustno godi, ko ura polnoč iz lin brni: iz krčme, gosti planejo, strahotno divje tulijo. Teamsko se objemajo, kruleče gromko pojejo, nasajenci se kregajo, grozeče klofute padajo.
Da cirkus piko na i dobi, še policija prihiti, ta nočni ples vse bolj divji je, saj pust le renkrat slavi se.
PRELJUBI MOJ BELLEVUE
Če kdaj mi se kam hudo mudi, to bo gotovo na Bellevue.
Prijetno družbo najdem tam: veseli fantje - ledig stan...
Doma me žena težko čaka in sinčka dva - oba junaka.
Sitnari tašča - zmerja me, ta moj Bellevue ji živce žre...
Če bi še kdaj na svet prišel, prav drugo pamet bi imel...
Zakonski jarem je zelo težak -če popustiš - če popustiš te vzame vrag... T. S.
Je pohorske sorte ta naš večni ženin, v zakonski se jarem prav nič mu ne mudi...
Podjeten je in skrben, se prav zgodaj zbudi, na traktorju svojem po ves teden sedi...
Ko zima huda pritisne z njo ivje in še mraz, frajtonerco razteguje, da krajša mu zimski čas...
Morda pa le kateri bo kdaj odkril srce: in frajtonerca bo pela tja v noč do belega dne...
T.S.
Človek pesimist ali optimist se podobno kot pesnik rodi.
To se pravi, da mu je ena ali druga lastnost položena v zibelko. Kdo je pesimist ali optimist, najbolj hitro razložimo ob napol prazni oz. polni steklenici vina. Pesimist pravi: „Jejhata, samo pol ga je še, kaj bo?
Optimist pa: „Imenitno, še pol ga je, še ga bomo!"
Pesimist začne vsakega drugega ali petega v mesecu — to je odvisno od števila točk, števila nadur in postranskih zaslužkov — tarnati, češ kako daleč je še do prvega, oziroma do druge plače, kako rad bi kupil otrokom novo smučarsko opremo, žena si želi krzneni plašč, pa ne gre, ker je pač tak standard.
Optimist pa nakupi „fasngo", otrokom, kar najnujnejše potrebujejo, vmes so v zimskem času tudi smuči in smučarski pulover, pa kljub temu, da je dobil samo plačo za redno delo, brez nadur in postranskih zaslužkov, še nese kakšen dinar v sosedovo krčmo in veselo zagotavlja, da bo mesec hitro minil, do takrat pa bo že nekako.
Pesimisti so večinoma sitni ljudje, z ničemer niso zadovoljni, vedno tarnajo nad standardom, kljub temu da imajo hišo, avto, nekateri pa še celo vikendico.
Optimisti so veseli ljudje, so požrtvovalni, pomagajo prijateljem, pri ljudeh so priljubljeni, če si v sili, so ti pripravljeni posoditi tudi kakšen tisočak. Srečni so, da imajo le eno ali dvosobno stanovanje itd.
Če bi bilo mogoče, bi optimizem in pesimizem združili v pes—opt—imizem, takrat bi bili vsi zadovoljni, zdolgočaseni, uniformirani. Kdo bi potem lahko še koga OBIRAL IN OSIRAL ? Tudi KURENT ne !
Tako si Mistinjčani zamišljajo novo, nadvse sodobno in moderno avtobusno postajo !
W«o tt/ . I » ■ • »«/
KRAJEVNA SKUPNOST STARI TRG želi vsem krajanom prijetno in veselo pustovanje. Veliko pustnih dobrot in dobrega vina, katerega si pravočasno nabavite v trgovini KOLINSKE.
Da bi pa v prihodnje pustno veselje dobilo pravo vzdušje pa čimprejšnji pričetek dozidave prepotrebne kulturne dvorane.
KOMUNALNA SKUPNOST SLOVENJ GRADEC, ki skrbi za urejanje komunalne dejavnosti v občini, želi vsem krajanom veliko zabave v pustnih dneh.
V svojem programu pa se bo zavzemala za čimprejšnjo izgradnjo čistilnih naprav, toplarne, avtobusne postaje itd.
Ob rojstvu prvega otroka oče ves nervozen čaka pred vrati porodne dsobe.
Babica pride vsa resna iz sobe in mu reče: „ Zelo močnega sina je rodita žena, samo rodil se je mrtev, nikar preveč ne žalujte saj ste še mladi čez leto dni boste dobili zdravega in močnega ter živega dojenčka. "
Oče ves nervozen in živčen odhiti v mrtvašnico.
Obstoji pred krsto v kateri leži 5 mesecev stari dojenček, ki je dopoldan umrl. „Joj si se pa zares zelo velik in močan rodil, kakšna škoda, da si umrl, tako velikega in močnega novorojenčka še pa nisem videl" je tarna! oče.
—	Mamica, kupimo še mi takega dojenčka, kot ga imajo sosedi!
—	Beži no! Mi smo že pozabili, kako se to dela.
—	Pa sosedo vprašaj, ona pa že ve!
OBRTNO KOMUNALNO PODJETJE SLOVENJ GRADEC opravlja vse komunalne storitve, morebitne okvare so vam vedno pripravljeni solidno opraviti.
-	Baje v Slovenj Gradcu dobimo zimski bazen?
-	Saj ga že imamo. Celo več!
-	???
— Povsod, kjer ob odjugi nastajajo velika jezera.
B
MEDNARODNA VINARSKA ŠOLA VINOBUTELJ
ZA ZASLUŽENO DOLGOLETNO PIJANSKO IZOBRAŽEVANJE VELIKA SAMOSTOJNA PIJANSKA ORGANIZACIJA SILA MOKRIH
PODELJUJE VINSKEMU BRATCU tov. PIJANDURUS RIGA
DIPLOMO
KER Sl STALNO PRIJAVLJEN IN NELOČLJIV UNIČEVALEC ALKOHOLA, TE JE NAŠA SPECIALNA KOMISIJA PROGLASILA ZA
VISOKOKVALIFICIRANO PIJANDURO
NA TEMELJU 46. č/ena TEGA ZAKONA O PIJANSTVU Sl POKAZAL SLEDEČI USPEH:
1.	ŠPIRIT IN ŠNOPS
2.	VINJAK TER ČRNO IN BELO VINO
3.	KONJAK, RUM, PELINKOVEC
4.	PIVO IN SPECIALITETE
5.	KOKTA IN ORAN ŽADA
6.	NAVADNA DEŽEVNICA
Z DISCIPLINSKEGA IZPITA Sl POKAZAL PRAKTIČNO SLEDEČE:
1.	VALJANJE PO BLATU NA VSEH TERENIH
2.	PRENOČEVANJE PO LOKALIH, KANALIH, CESTAH IN ZAPORIH
3.	PRETEPANJE S PRUA PELJI /N Z ŽENO
4.	STA LNO MOKRE GA TE IN POSTELJA OD DRISKE
5.	RAZBIJANJE KOZARCEV,STEKLENIC IN KROŽNIKOV PO G LAVAH PRISOTNIH
Gornja diploma se podeljuje kot dokaz o položenem strokovnem izpitu in bo služila imenovanemu pred strežnim osebjem in vseh lokalih v državi v kateri je izdana.
Vsakemu, ki nosi to diplomo se mora takoj servirati. Podnevi in ponoči ima pravico do vseh vrst pijač in lahko se vrača domov kadarkoli z razbito glavo in praznimi žepi.
V	slučaju osebne nesreče ima navedena pijandura pravico do brezplačnega prevoza z mrtvaškim vozom do na j bližnjega britofa — na račun društva pijandur.
V	slučaju bolezni ima pravico do vseh izumov in veterinarskih posegov v ambulantah, svinjakih, konjušnicah in stajah.
V	kolikor so navedena mesta popolnoma zasedena ima pravico da ga hitro prenesejo do najbližje ambulante, kjer se bo oboleli pozdravil.
Izpitna komisija:
ŠLJIVO RA KI JE VIČ RUMO KON JA KO VIČ VERMUT VISKI JE VIČ
Odgovorni urednik: NEVIDNI BUDALA
Predsednik komisije: STALNO PIJAN
10. MAREC - MUČENIKI - MEDNARODNI DAN TRPEČIH MOŽ
Že davno je bilo nekje,
živeli skromni in ponižni so možje,
so v službi delali, garali kakor biki,
nato pa še doma trpeli kot svetniki,
tako, da ženske so dejale — to so mučeniki!
Usmiljene so ženske, zamenjale njih vlogo, na svoje rame so prevzele delo in nadlogo, možje kot kavalirji so stopili hitro vstran, dejali ženskam so, da delo ni sramota, a sami so jo mahnili na kriva pota.
Spoznali so, da to jim prija, za moške delo - traparija, doma pomagat ženam pa je prava oslarija.
Da ne ovirali bi svojih žen pri delu še doma, obzirno se umaknejo na glažek ali dva, saj kelnarca nobena pridne žene ne pozna, a žena je dobila za plačilo — praznik — dan žena.
In enkrat letno vsak pozoren mož ta praznik res spoštuje, saj celi dan za 8. marec gara in se žrtvuje, da tudi žena enkrat v letu res lahko praznuje.
Ko kuha mož, ter pere, lika in pospravlja,
jezi ob enem se, da žena ves dan nič ne dela, le proslavlja.
Saj smo enakopravni, brž mu šine v glavo, zakaj ne bi možje imeli praznika — zabavo?
Ker so za 8. mar's se žrtvovati kot svetniki namesto žensk ves dan so delali, garali kakor biki, so res zaslužili si praznik — mučeniki.
OTROŠKE
Babica in Marjanca praznujeta skupaj rojstni dan. Babica šestdeset, Marjanca šesti.
Babici sem kupila veliko torto s šestdesetimi svečami. Marjanci pa manjšo s šestimi. Marjanca žalostno ogleduje obe torti in vidi se, daji je veliko bolj všeč babičina torta. „Babica, zakaj pa ima tvoja torta toliko svečk, moja pa tako malo?
„Zato, ker sem jaz bolj stara, ti pa imaš šele šest let." „Babica, jaz bi rada imela tvojo torto, ker je večja in ker ima toliko svečk."
„Ne, ne! Ne, to ni mogoče! Midve ne smeva zamenjati torti. Na moji je šestdeset svečk zato, ker vsaka pomeni eno leto življenja."'
„Če je tako, pa lahko midve zamenjava leta. Bodi, babica, stara ti šest let, jaz pa bom šestdeset. Potem bova lahko zamenjali tudi torti."
KMETIJSKA ZADRUGA LEDINA želi svojim kooperantom veselega pusta z domačimi specialitetami ter, da bi kmečki turizem pričeli uspešno razvijati.
KRAJEVNA SKUPNOST SLOVENJ GRADEC želi vsem veselo pustno rajanje. Za lepši izgled mesta pa vabi vse, da se vključijo v Hortikulturno društvo.
10 ZAPOVEDI ZA ŽENE
Prva : Mož je gospodar in žena mu mora biti pokorna. Kleče na golih kolenih se mu mora dan na dan zahvaljevati, da ni ostala stara devica.
Druga: Zadovoljstvo moža mora biti ženi sveto. Na vsak migljaj ga mora ubogati in s čela mu mora brati vse želje.
Tretja: Pred zakonom mora žena svojemu možu priznati
vse prestopke.
Četrta: Če pride mož bolj pozno ponoči malo okrogel domov, ga mora žena zelo spoštljivo in nadvse prijazno sprejeti. Žena ne sme na noben način kaliti nočnega miru.
Peta: Žena naj kuha po okusu svojega moža, kajti ljubezen gre skozi želodec zopet na prosto.
Šesta: Žena ne sme pri gospodinjstvu ničesar razbiti.
Sedma: Služkinje sme vzeti v službo in jih spet odpustiti le mož, ker le ta lahko presoja ženske zmožnosti, ker ima več prakse.
Osma: Vzgoja otrok pripada ženi. Zaradi tega mora vedno skrbeti, da otroci moža v noči ne bude.
Deveta: Pri snaženju obleke mora žena zatajevati žensko radovednost. Ako pa le slučajno najde od nežne ročice pismo ali mogoče kakšno srčkano fotografijo, potem jo naj razveseli to, da se je mož vendarle z njo poročil, akoravno ima tudi druge rad.
Deseta: Če ostane mož kdaj zvečer doma, mu ne sme žena ničesar očitati, ampak mu mora biti nadvse hvaležna, da je po njegovi ljubezni postala najsrečnejša žena.
AH je tu šola?
Ne, ne, tole je občinska hiša, tu poleg pa gradijo novo. A, sem mislil, da je šola, ker prihajajo sami prosvetarji
sem.
IO
naZvt
ZA KtiLTV&m «kOVJEM; ^AHC^
SAMOUPRAVNI SPORAZUM
KURENT predlaga, da pogrebni zavod in gasilci sprejmejo samoupravni sporazum o tem, kdo daje pokojnika v grob, da ne bo prerekanja —
ali pa sprejmejo urnik, po katerem opravljajo to dolžnost ob določenih dnevih gasilci, ob drugih dnevih pa pogrebni zavod —
ali pa se sporazumejo, da dajejo vsakega prvega v grob gasilci, vsakega drugega pa pogrebni zavod.
Za tretji predlog pa bo po tem predlogu potreben še en sporazum, namreč, kdo bo pokopal gasilca, če bo vrsta padla na zavod.
ISKALCI Z LUČJO PRI BELEM DNEVU I Naslov takega človeka sporočite Kurentu, da bo z njim pri pravil poseben „pustni intervju 1980" in mu podelil veliki „Kurentov znak kvalitete".
Toda najprej pometite pred svojim pragom !
VELIKA NALOGA
NAGRAJEVANJE PO DELU
Kaj, ko bi si enkrat zastavili nalogo in poiskali najbolj poštenega človeka v naši okolici.
No, pa nikar ne mislite, da ga boste takoj našli. Potrebno bo previdno in počasi iskati.
Bil pa naj bi približno takšen:
-	da ni obiskovalec gostiln, hotelov ali bufetov,
-	da ni uživalec alkohola, nikotina, kofeina in mamil,
-	oa se nikoli ni lagal,
-	da ni dobil službe po raznih vezah,
-	da ni dobil avtomobila pod roko,
-	da ni sprejel nikoli podkupnin,
-	da si ni zgradil hiše s cementom kupljenim na črni borzi,
-	da ni mešetaril z lesom in živino.
-	Kje pa je vaš vodilni?
-	Rekel je, naj ga ne motimo, ker v svoji pisarni pripravlja sistem za točkovanje dela.
ČEZ MESEC DNI:
-	Kje je vendar vaš vodilni?
-	Še vedno pripravlja sistem za točkovanje po delu.
ČEZ TRI MESECE:
-	Bi lahko končno dobil vašega vodilnega?
-	Pripravlja točkovanje po delu in dela tudi popoldne doma.
-	Kako pa boste njega ocenili?
-	Ja, z največ točkami-seveda-za odgovorno delo pa z nadurami!
KuAtentova inventata.
Sredi naše te fanturem ko končujejo se inventure, naj še Kurent jo poda, da zaključek bo vsega.
Najprej: v mestu dosti gradimo, za okolico lepo skrbimo, tu cvetlice, tam še malta, a pred blokom še ni asfalta.
Predlog tak naj bi zavzeli, da na cesti večni led bi imeli, če pa to res ni mogoče, rešitev druga je če se hoče.
Naj stanovalcem tega krila nabavijo amfibijska vozila.
Take naj pa tudi imajo
za dohod na avtobusno še postajo.
Pa o krpanju še ulic malo: tu izkazala se je komunala, luknje vse je zamašila, drugi dan pa stanje isto je odkrila.
Dosti tudi smo govorili, da železnico bi spet naredili.
Kdo bi vedel, koliko jih čaka, da prišli bi spet do vlaka.
Mnoge tu so še razprave,
kje stojijo športne vse naprave,
tu zdaj zmešana je štrena,
saj imamo prazna dva kopalna kar bazena.
Plavati ni se treba ti učiti, saj se nimaš kje utopiti.
Turistom odkrijmo vsem to spretnost, bazena pokažimo jim kot zgodovinsko vrednost.
Tu je še dom Partizana, . ob novi hali je ostal brez plana, na občini so pred rešitvijo imeli še zadržke, pa so v Partizan poslali sodnika za prekrške.
Tam pa ob Suhodolnici stoji pogorišče, ker TUS—u pogorelo je skladišče; prišlo je bliže mestne vpadnice in se ugnezdilo v prostore telovadnice.
Zadaj pa je keglijšče, zapuščeno kot gnojišče.
Okolje to nenadoma bilo bi blizko, če v njem bi naredili — disko.
Tudi smučanje je šport, tu dosegli smo rekord.
Žičnico na Rahtel smo zgradili, da smo vsega skup se teden dni vozili.
Pa kaj si čemo proti takemu vremenu, temu težkemu turističnemu problemu; prav zato pa smučarski je klub v domu upokojencev vzel sobo v zakup.
Vsak tja na Pohorje rad zija, kjer turizem se razvija, smučarski je center Kope, pravi raj še za otroke.
Pa poglejmo še strelišče, tudi to je kot grobišče, tam ob Suhodolnici sameva zdaj ubogo kakor reva.
Ne sekiraj se za to, saj že skoraj novo bo, pa bo stal spet nov objekt, le kdo bo njegov subjekt.
Tudi šahisti so se zbrali, da bi šah še malo igrali, stali vsi so tam pred žrebom, in to kar pod milim nebom.
Avtošoli pa kakor iz obupa skriva avte Šularjeva šupa, tu sta tudi pesek, sol pripomogla za avto nov.
Pa poglejmo še podjetja, naše glavna so imetja, vsako širi se, gradi časov boljših si želi.
Pa se plastika je ogradila, vratarnico tudi novo je dobila, zraven pa še nov obrat — garaže Lesne, ne odpad.
Pa preko ceste spet nov Lesna si gradi obrat in pol: dislociran je tako, da brez podvoza ne bo šlo.
Tudi Fecro se ne da, znova nalogo novo ima: most si nov bodo zgradili, da lahko krožno bodo vozili.
Tudi paclov bo letos zadosti, čeprav še kurili bomo o posti: ne bo zeblo sina, mater, v Merilih že postavljajo nov gater.
Inventura se končuje, vse probleme nakazuje . .. „Srečno letos na dopust!" vsem veselo kliče pust.
lAPOSL/T/ POL ČLOVEK
Starčka, ki je dočakal sto let, vprašajo novinarji:
„Čujte, dedek! Se vi kaj bojite smrti? ”
Starček odgovori: ,,Kje pa, saj v mojih letih jih tako zelo mah umre. ”
Roparja oropata banko in odneseta denar v skrivališče.
Pa se prvi spomni: „Ali bova preštela denar, da bova videla, koliko sva ukradla? ”
Drugi odgovori:	„Kaj boš štel, saj bo tako'jutri v časopi-
su pisalo, koliko sva odnesla. ”
Höbet
Ufcit CfcVTf,
TEHNIČNI PODATKI
Jaka:	Jože! Povej mi, zakaj bo zdaj ta stara bajta, ko se bo
ambulanta preselila v nove prostore?
Jože:	Mislim, da bodo v njej privatni plastičarji odprli trgo-
vino s plinom, ki bo odprta „ NON STOP ”
Jaka:	Ali veš, Jože, da se Umetnostni paviljon strogo drži
gesla,,Kulturo delavcem”, saj že kar m gradbišču razstavljajo.
Jože:	Očala si kupi, Jalta, da boš prav videl. Saj to niso kipi,
ampak zidarji!
Jaka:	Ti, Jože, ali že veš, da je imel bife pri Marketu v mese-
cu januarju za 30 % manjši promet?
Jože:	Kaj pa je povzročilo takšen izpad?
Jaka:	Oh, neki znani meščan je bil v bolnici.
Jože: Ali že veš, Jaka, da strelska družina prodaja svojo bajto ob Suhodolnici? Jo lahko kupiš!
Jaka:	Zakaj pa mi bo ta stara bajta brez oken in vrat.
Jože:	Ja, popravi si jo, pa jo lahko imaš za vikend.
KRAJEVNA SKUPNOST MISLINJE želi vsem krajanom pos-
Gorivo:	specialna klorirana voda iz mestnega vodovoda ali kočno pustno rajanje in dobro počutje v Merxovem lokalu. '
onesnažen zrak tovarne meril in TUS II v razmerju 1 : 1
Prednosti: neuničljivi amortizerji za vse komunalne in regionalne luknje.
Avtomatsko reguliranje brzine po cestnih predpisih.
Garancijski rok: 50 let
Cena:	Maloprodajna cena znaša 50.000 N din.
Prodaja se prične na pustni torek v novem avto salonu v Slovenj Gradcu, prednaročil ne sprejemamo, saj je število teh modelov 10.000 že na zalogi. Poslužite se tudi ugodnega PO-PUSTA.
Dva močno vinjena se vračata domov v zgodnjih novoletnih urah. Pa vpraša eden: „Čuj kolega, pod katero mizo si pa ti dočakal novo leto? ”
POVEZANOST
-	Ali veš, kaj imata slovenjegraška bolnišnica in zdravstveni dom skupnega?
-	Kaj pa ? ? ? ?
-	Za zdaj še nič, bosta pa kmalu imela skupno dvorišče!
V NEKI KRAJE VNI SKUPNOSTI
KRAJEVNA SKUPNOST PAMEČE želi vsem krajanom veselega in poskočnega pusta ter izgradnjo mostu preko Mislinje.
—	So te baje izvolili v skupščino krajevne skupnosti?
-	Da. In kaj zato?
—	Zakaj pa se sploh misliš zavzemati?
-ZA SVOJE INTERESE!
-	Sijajno!
Državljanstvo
Janez si je zaželel potovanj po širnem svetu in je odšel na občino, da si priskrbi potni list. Težave pa so se začele pri izpolnjevanju obrazca. Točneje, pri rubriki DRŽA VLJANSTVO.
Janez je pričet žuliti peresnik in se je globoko zamislil.
Že v mlečni mladosti, takoj po rojstvu, so morale njegove tete in tetice v sosednjo Avstrijo po papico, ker naša ni bila dovolj kvalitetna, pa tudi dražja je bila. Tudi razna mazila proti zvijanju in druge pripomočke so mu prinašali z onstran meje. Poznejši priboljški, kot sadje in zelenjava, ki jih je moral še kot dojenček uživati zaradi vitaminčkov, so prav tako priromali, bodisi iz Avstrije, bodisi iz drugih daljnih dežel.
Enkrat samkrat je okusi! domače zmrznjeno sadje, pa še takrat mu ni prijalo in je bruhal kot ognjenik. Zatem so se začeli prvi koraki in —jasno—treba je bilo iti po čeveljčke čez mejo, saj pri nas tako majhnih številk sploh ni bilo mogoče dobiti.
V Italiji so se pa našla tako srčkana otroška oblačila, tako luš-kana in tako cartig, da so bili obiski v Trstu vse pogostejši.
To tudi zaradi tega, ker je vse hitro dotrajalo in je bilo treba sproti kupovati. Vendar je imel Janez pravzaprav lepo mladost! Kup igrač in druge ropotije je bilo v njegovi otroški sobici in na vseh so bile etikete: made in Germany, made in Japan, made in Italy in ne vem kakšne made še! Ta,/nade" se je pozneje, ko je že obiskoval šolo, diskoteke, pojavljal tudi na ploščah, gramofonih, magnetofonih, transistor ju, radiu in drugih tehničnih pripomočkih. Tudi na kolesu in smučkah, ki mu jih je očka podaril za drobro spričevalo. Sleherni dan se je torej srečeval s končkom tujega sveta, z izdelki in pridelki, ki so mu pomagali na noge. Še oguljene kavbojke, v katerih je tičat vsak dan in v katerih je prišel po potni list, so bile MADE IN ITALY...
Ko je ob obrazcu za potni list takole globoko premišljeval, je končno pod rubriko DRŽA VLJANSTVO zapisal — MEDNARODNO.
Pred kajžo avto - hiša, novi BMW, kamelje usnje, avtomatične prestave.
Tršata polk navajena ušesa parajo kadence polifonije, iz srca stare slame domačije pršijo ognjemeti bahave gostije.
Na nos BMW-ja mama astre lepi, nevesta je labodka, ženin pav, vaščani so od vina in leska niklja slepi, harmonikar je z mehom svate zbral.
Prišla sta ženit se iz Švice, profesorica Linda, Vlado - moj zdravnik. Pet let bili smo brez potice, za kajžo dinar je - mejnik.
Juheeej!
In vriskov strele na strehe slamne polete, da vas in vsak obraz žari, polznani zdomci sučejo pete, na čelu kralj kolone -srebrnosivi BMW blešči.
In troobi, trobiii skozi vas, za danes njen najlepši okras.
Utihnili so cepetavi svati.
Vas svetle govorice prede, a mati s toplimi copati na prvo pomladansko sonce sede, drhteče začne DRAGA MATI brati.
Na osušeno gnojišče prhne suho pišče, krompirjeve olupke redke išče, nad kajžo dim podobo sina riše, ki zolza jo očesu zamegli in izbriše.
V zeleni travniški rezget se odmika ena blagih zim, vendar ne vidi cvetja prvih rim, nje VLADO zdravi tuji svet.
,Eri preiskavi ste govorili čisto drugače, ” očita sodnik obtožencu.
„To drži, toda dvakrat ponavljati isto stvar me sila dolgočasi
KRAJEVNA SKUPNOST SELE - VRHE želi vsem krajanom obilo pustnih krofov in veselo pustovanje.
KRAJEVNA SKUPNOST ŠMARTNO želi vsem veselo pustno zabavo, obilo dobrih pustnih specialitet. Za vitko linijo pa priporoča vsem rekreacijo v novi telovadnici.
Če boste pri gradnji hiše potrebovali kvalitetne zidarje in tesarje se obrnite na GRADBENO PODJETJE TOZD GRADITELJ SLOVENJ GRADEC.
Ha—pe
ODREŽITE MI VEČJI VEČJI KOS KRUHA ! ! !
Spoštovani bralci najodličnejšega glasila KURENT že poznajo mnoge kratice in njih pomen. N. pr.: TOZD, DS, OZD, POZD, SOZD, PIS, TIS, SIS itd. Kot je znano, kratic, ki pomen zameglijo, ne uporabljamo. N. pr.: DSSSSKS — Delovna skupnost samoupravne skupnosti skupnosti krajevnih skupnosti.
Ali: SKZSSOOIDSZOPDSKSVSRS - Skupna komisija za samoupravni sporazum o oblikovanju in delitvi sredstev za osebno in skupno porabo delovnih skupnosti krajevnih skupnosti v Socialistični republiki Sloveniji.
Taki so vsekakor skrajni primeri.
Kurent pa je zbral nekatere druge kratice, ki so že v rabi, pa ljudje za njih pomen docela ne vedo. Nekaj najobičajnejših predstavljamo:
LO LIKA —
KURBA-FIGA -
OSEL-
DREK -
RIT -BIK -PUJS-TREP-ČRUS —
UKOR -
PIZDA-
Lahkotnega Obnašanja, Lepa In KA-rakterna
KUlturen, Redoljuben, Bogat Angel
Fakultetno Izobražen Gospod, An-tialkoholik
Obunkan, Seksualno Emancipiran Lolek
Dnevna Rekreacija Ekscentričnega Kadra
Ravnateljstvo In Tajništvo Biologija In Kemija Predmetni učitelj Jezikovne Skupine Trdovratno Resnoben Pedagog Čartersko Reševanje Učiteljskih Stanovanj
Učiteljev Kondenzirani Občasni Revolt
Popravljeni Izvid Zasranih Delovnih Aktov
KONEC —	KOnčno NEkaj Crkne
Kurent vabi vse, ki se ukvarjajo z zbiranjem tega ljudskega blaga, da izsledke sporočijo na uredništvo Kurenta do prihodnjega pustnega torka.
OPRA V I C I L O
Elektro iz Globokega jarka se vsem Doličanom javno opravičuje za izpad električne energije prav v času proslave njihovega krajevnega praznika. Ker so morali drugi del proslave izvesti ob svečah, se bo Elektro posebej zahvalil tudi slovenjgraškemu svečarju, da je imel na voljo dovolj sveč.
Zagotavljamp, da bomo za drugič pripravili tudi treske. GVIŠNO JE GVIŠNO !
Elektro iz Globokega jarka
## ###########
#-blišc tujega^
Basen
Sraka in polž sta se srečala. Sraka se je široko napihnila, kaj vse* tujega je zbrala v svojem gnezdu.
Polž jo je potrpežljivo poslušal, kimal in mislil in tehtal. Ko je sraki zmanjkalo dolgih črev naštevanja, je mirno rekel:
—	Razumem, razumem! Ti si kot
. .. slovenjgraški nekateri turistični smučarji, ki nadvse hvalijo tuje bele poljane, čeprav so bele in snežene kot naše,
. . . slovenjgraške gospodinje, ki nadvse cenijo blago iz avstrijskih trgovin, čeprav domače ni nič slabše,
. . . slovenjgraške najstnice, ki si omišljajo italijanske kavbojke, čeprav se domače ravno tako prilegajo postavi in ritki,
. . . slovenjgraški novinarji, ki nadvse cenijo tuje novice, čeprav so nekatere domače pomembnejše in aktualnejše,
... slovenjgraške dame, ki cenijo tuje frizerje, čeprav le-ti nič drugače ne zafifajo las kot domači,
.. . slovenjgraški nekateri delegati, ki ljubijo le tuje besede, čeprav so domače razumljive in lepše,
.. . slovenjgraški športniki, ki občudujejo uspehe drugih, čepra bi jih sami lahko dosegali,
.. . slovenjgraški snobi, ki častijo tuje jedače in pijače, čeprav so domače boljše,
. . . slovenjgraški šoferji, ki cenijo tuje ceste, čeprav so velikokrat podobno luknjaste kot naše,
... slovenjgraški brezdelneži, ki se zgledujejo po tujih, čeprav je domačih dovolj. Itd. Itd. Razumem, razumem !
Sraka je malo počakala, se našopirila in obregnila v polža:
—	Ti pa si zanikan v svojo revno hišico in v svoj ozki svet kot:
... slovenjgraška mojstrska miselnost v nepogum, da zavira mlade v poletu in napredku,
... slovenjgraški načrtovalci v lepoto Homšnice, da je ne omadežujejo s podobo kakega mostu,
... slovenjgraški krajevni možje v Odpadov odpad, da se ga ne želijo znebiti,
.. . slovenjgraški trgovci v svoje lokale, da ne čutijo potrebe po novih,
... slovenjgraški kulturniki v Paviljon, da ne storijo kaj več za gradnjo novega kulturnega doma,
... slovenjgraški prebivalci v svoj smradljivi zrak, da ne ustano vijo SIS za varstvo zraka,
... slovenjgraški dijaki v Namo, da se tam po trudapolnem dne vu razveselijo ob cigareti in pijači,
... slovenjgraški komunalci v sneg, da ga na ulicah prepustijo njegovi usodi. Itd. Itd. Tudi jaz razumem! Tako !
Potem sta se razšla.
Morala, ki je poslušala, se je počehljala za ušesom, si prižgala cigareto in si mislila:
—	To kaže preudariti! Zapleteno je: da je lahko da, pa tudi ne; pa tudi ne je lahko da, pa tudi ne. Počasi — primerek za primerkom. Jutri bom začela.
TURISTIČNO DRUŠTVO SLOVENJ GRADEC priporoča vsem, da se po napornem pustnem rajanju podajo na zasnežena smučišča Pohorja.
NA A VTOBUSU
Na avtobusni postaji v Velenju vstopi v avtobus fina dama.
-	Oprostite, tovariš šofer, kdaj pa odpelje tale svinjak proti Slovenj Gradcu?
Šofer pa z nasmehom odgovori:
-	Ko bodo vse svinje gor !
TRGOVSKO PODJETJE MERX CELJE TOZD Prodaja Slovenj Gradec vas vabi v svoje prodajalne, kjer si boste lahko izbrali ustrezno obleko za pustni ples.
Veleblagovnica NAMA vam za pustne dni priporoča da izberete v njeni prodajalni ustrezno masko.
Kolinska TOZD SLOVENJ GRADEC vas vabi za pustne dni v svoje lokale, kjer vas bodo solidno in poceni postregli s svojimi specialitetami po vaši izbiri.
V DOVŽAH
—	AH je res, da v Dovžah ne najdete lokacije za novo trgovino in gasilski dom?
—	Lokacija bi že bila, trgovina tudi, le sporazumi, sporazumi..
K.yA.'R. 3^/
VA BO!
Ne zamerite mi, dragi občani, če bi vam rada počenčala vse, kar mi leži na srcu.
Zimo bom menda do kraja preživela z vrlimi komunalci vred, ki so v zimskem času zelo trpeli, saj so morali z rokami trositi sol. S soijo pa je bilo potrebno tudi zelo štediti, zato so komunalci pri semaforjih potrosili šele takrat, ko jih je že 14 padlo. Še dobro, da sta bila zadnja dva, ki sta padla na rit, dva od komunale, potem so pa kar hitro potrosili. Gledalci pri oknih pa so bili ob zabavo.
Ob koncu leta mi je zmanjkalo denarja, to pa zato, ker sem v mesecu decembru plačala vse članarine in pokupila vse koledarje od gasilskih do veroučnih. Koledarje sem morala vse pokupiti, da se nisem zamerila ne posvetni, ne duhovni gosposki. Pa kaj bom tarnala za tistimi nekaj tisočaki, saj še Prpič ni preveč tarnal, ko je potrošil svoj milijonček. Zdaj bo še/ pa med mornarje, je pa res škoda, da misli že letos iti, ko bi še malo počakal, bi mu mogoče uspelo postaviti še en rekord. Porivanju spaka bi lahko dodal še razpravo, kako se lahko zastonj skoplješ v pokritem bazenu v domu upokojencev.
Letos bodo tudi občinski možje bolj svobodno zadihali v novih kanciijah, potem jih pa oni s stanovanjske ne bodo mogli več tako zviška gledati. Na stanovanjski skupnosti so v službi kar v redu fantje in dekleta, saj so mi priznali kar lepo subvencijo k najemnini, (imam 6 otrok pa dedca in pol) samo škoda, da me je nekdo zatoži/, da dajem sobo v najem, potem pa so mi subvencijo kar ukinili.
V lanskem letu je moj dedec izvohal neki postranski zaslužek, delal je ves mesec vse popoldneve, potem pa je moral še žiro račun odpreti, da je lahko enkrat v življenju dobil šesto jurjev skupaj nakazanih (starih seveda). Ves mesec oktober sva premišljevala, kaj bi kupila za ta denar, potem sva izvedela, da se bo spet tok podražil, pa sva sklenila, da kupiva plinski štedilnik. Plinski štedilnik sva imela, pa brez bombe in plina. Meseca novembra sva imela srečo, da sva prišla pravi čas v trgovino s plinom in si nabavila bombo s plinom. Pl in iz prve bombe sem porabila, sedaj sem brez plina, ker imajo naše plinarne prevelik promet in premale zaloge. Prejšnji teden sem izvedela, da se obrtno—komunalno podjetje ne misli več ukvarjati s prodajo plina. Zdaj sem pa res v velikih skrbeh, kje bom lahko plin kupovala. Mogoče bi pa prodajo plina prevzeli privatni plastičarji, ker so že vajeni celodnevnega dela in hitrih uslug.
Tudi gostinci so imeli v lanskem letu kar lep promet. Posebno gostilna Podgradom, odkar ima brhke natakarice, za katere so
IS
vsi gostje ,,stričeki in ateki. "Problem gostinstva bo najbrž rešila Lesna, če ji bo uspelo odpreti kakšen nov gostinski objekt. Cene pa bodo morali z metrom odmerjati, da ne bodo imeli izgub. Letos nameravam silvestrovati v novem gostinskem lokalu Lesne. Lani nisem bila nikjer. Moj dedec mi ni prinese! nobene rezervacije, ker je mislil, da bova lahko silvestrovala v športni hali brez rezervacije. Pa sva se obrisala pod nosom in brez rezervacije silvestrovala doma. Povabila sva sosede in prižgala sveče. Na ražnju sem spekla ribice, ko jih je dedec popoldne nalovil v Suhadolnici. Ko smo se navečerjali, smo si pripovedovali pravljice iz medobčinskega življenja vrlih Korošcev, kako točkujejo delovna mesta ravnateljev in direktorjev.
Od danes naprej bom svetila kar s svečami, ki so poceni razsvetljava, ker niso od desovcev. Predlagam, da bi tudi javno razsvetljavo preuredili na razstvetljavo s svečami. Potrebno bo samo preurediti zaščitna stekla. Upam, da bodo s to razsvetljavo zadovoljni vsi, posebno pa še „nepridipravi. "
Na svečnico sem šla v Mladinsko knjigo, da bi kupila kakšno knjigo ali sliko prijateljici za rojstni dan. Ko mi je prodajalka povedala cene, so mi lasje kar pokonci vstali. Prodajalka je to videla in mi svetovala, da naj si kupim lasuljo, ko bom imela lasuljo na glavi, se ne bo videlo, kadar mi bodo lasje pokonci vstali. No, pa sem namesto darila prijateljici kupila sebi lasuljo. Pa kako prav mi je prišla še kar tisti dan.
Zvečer, ko sem se peljala s kolesom brez luči po pločniku (zaklepetala sem se pri prijateljici), me je srečal miličnik, tako sem se ga ustrašila, da bi mi lasje kar pokonci vstali, če ne bi imela na glavi nove lasulje. No, pa naši vrli miličniki imajo sedaj novi barvni televizor in gledajo na grehe občanov sedaj malo drugače.
Za dan žena sem si rezervirala vstopnico za „gala"predstavo leta, ki je bila v športni hali. Vse, kar kaj predstavlja v našem ljubem mestu, je letelo v halo športov gledat zlato Marijo iz Odpisanih, Nelo in Mini — Maksa. ZLATO MARIJO že zaradi tega, da bi ženske ugotovile, kakšna je v resnici in zakaj so naši dedci tako buljili v Odpisane. Na predstavi pa nismo bile same ženske, bilo je tudi nekaj moških in frcovja, ki so ga nekatere mame poslale, da bi jim rezervirali sedeže, potem pa je kar tam ostalo. Najbolj pridni moški pa so pokupili tudi nekaj kart za svoje ljubice. Zato je bil pa tak velik naval. Stiskanje se je začelo že na stopnicah.
porivanje sem in tja je bilo kar enakopravno, nosile smo tistih 0 „mandeijcev" kar po zraku tja do vhoda na vrhu, kjer sta % "živčna gasilca karte pobirala. Kart nista mogia vseh pobrati, pirjih je bilo enkrat več (baje) prodanih, kakor je pa ,^icov" tdvorani. Ves teden sem čakala na to „gala"predstavo za dan linsk ter se je veselila. Moje veselje pa se je sprevrglo v razočara, ker sem bila za dan žensk tako premečkana na tistih prepletih štengah, da me moj dedec zvečer, ko sem prišla domov, froraj spoznal ni. Noge so me pa tako bolele, ker sem vso pred-stavo stala na balkonu in sem morala večkrat v zrak skočiti, da sem kaj videla. Do svojega sedeža mi ni uspelo priti kljub temu, da sem plačala 70,00 din za vstopnico.
Program je bil še kar za silo. Nelo sem poznala, Mini—Maksa pa tudi. Za njega je rekla Nela, da je spodaj ,/nini", za zgoraj pa sem že pozabila, kaj je rekla.
Ho mi je bilo poskakovanja na balkonu za hrbti dedcev zadosti, sem se prerinila do šanka. Tam je bilo precej žensk, ki so bile selo slabe volje, rade bi bile sedle, pa so bile vse mize brez stolov. Tako smo pač vse stoje buljile v svoje špricarje in freske m steni šanka. Tudi dedov je bilo precej ob šanku. Ti so prišli m svoj račun, ko je prišla k šanku ZLA TA MARIJA. Dedci so ji hitro začeli ponujati špricarje, ali ona je rajši rekla: „Hvala. " Slovenjgraški dedci pa še danes ne morejo pozabiti, da so se pogovarjali z Zlato Marijo.
Drugi dan sem prišla skupaj s kolegico iz lesnega obrata LIP Pameče. Povedala sem ji, kakšno predstavo sem gledala za
10,00	din in jim pokazala vse plave roke, ki sem jih dobila od prerivanja in suvanja s torbicami. Kolegica pa se je pohvalila, kako v redu program jim je preskrbel njihov sindikat. V dvorani v Pamečah so si ogledale Partljičevo „Ščuko", ki so jo odi-9rali mladi igralci iz Starega trga. Od srca so se nasmejale prizorom, kjer Partljič prikazuje praznovanje dneva žena v kolektivih. Potem sva se pogovarjali o programih, ki jih organizira občinska kulturna skupnost v počastitev našega slovenskega praznika, ob obletnici smrti Franceta Prešerna. Ti programi so pa tares kvalitetni. Zelo rada poslušam slovenjgraški mešani pevski zbor. Pa še moj dedec gre rad na proslave, ko zve, da bo pel 'nešani zbor; to pa zaradi tega, ker se mu ena od pevk med Petjem večkrat široko in sladko nasmeška. Ko sva z dedcem letos izvedela, da bo proslava v počastitev Prešernovega dne vPodgorju, sva hitro naročila frcovju, da nama je popravilo Pokvarjena kolesa, da sva se lahko zvečer odpeljala na prostato v Podgorje.
Neste, imava šest otrok, sedem piciklov, 5 marei, fička pa še nimava. Letos bova šla v Stari trg na tombolo, mogoče bova pa Intela srečo oz. se bo sreča nama nasmehnila in ga bova dobi-
k)
Ko sva se pripeljala v Podgorje, skoraj nisva imela kje parkirati, toliko avtomobilov je bilo vsepovsod. Potem sva končno našla Prostor za najina vozila ob stranišču. Ko sva prišla v dvorano, in bilo že vse polno. Odšla sva na galerijo, kjer pa podgorsko ,rcovje ni dalo miru. Program je bil zelo pester, zakar so se j Kulturni delavci iz Podgorja morali precej potruditi. Meni je I tozelo všeč govor prof. T., ki se je zares potrudil in govor potoria! v svojem najlepšem tonu, kar jih zmore. Dedcu pa je bil toveda všeč podgorski in pameški pevski zbor. (kljub temu, da tomu ni nobena nasmeškala).
Z dedcem sva si lani ogledala tudi koncert pevskega zbora iz 'y.’Zhnda. Kar milo se mi je storilo, ko sem slišala, kako zna-10 peti slovenske narodne pesmi tisti, ki živijo že toliko let iz-ton svoje domovine. Naša mladina (seveda samo nekatera) pa °oje pred,/damo"pesmi v takem jeziku, da jih ne razumem. Skoda, da na tem pevskem koncertu ni bilo toliko ljudi, kako/ °9 „gala" predstavi.
Ogledala sem si tudi lansko igro na prostem. Ma, se mi je do-padla. Najbolj se mi je dopadlo to, ko je Tripče-deutolčasti iskal svojo nezvesto ženo Mandro (ali Candro, ne vem točno, kako ji je bilo že ime) kar med gledalci in se je med iskanjem pobrusil celo mojih kolen. Nasmejala sem se tako, da sem bila vsa mokra.
Zadnjič sem šla vprašat na kulturno skupnost, če bodo tudi letos prišli pevci iz Clevelanda. Ko sem šla po tistih okroglih stopnicah v športni hali, kjer ima kulturna skupnost svoje pisarne, se mi je tako zavrtelo, da sem skoraj padla.
Čudno, da se ne zavrti uslužbencem, ko morajo tolikokrat hoditi po teh stopnicah. Škoda bi bilo, če bi se kateri poškodoval, posebno bi bilo škoda naše domače „ZLATE MARJANE"in našega mini Maksa—Nika, če bi se njima kaj naredilo. Kdo bi potem dajal v časopis „Mrtvega goloba", ki ga kar rada berem.
Zvedela sem, da se je zadnjič na tistih stopnicah enemu hudo zavrtelo, to je bil menda ta glavni od izobraževalne skupnosti, ko je izvedel, da mora vse viške, ki so nastali pri izobraževalni skupnosti, odnesti za nabavo nove opreme za zdravstveni dom in zobno ambulanto. Mislim, da je bilo kar prav, da so se tako odločili, saj naše zobozdravnice nujno potrebujejo novo opremo. Naše zobozdravnice so kar v redu, so mi tako zrihtale moje zobovje, da nobeden ne ve, da imam umetno . .Zato pa priporočam merodajnim, da jim dovolijo, da bodo tudi v novih prostorih lahko kuhale kavo.
Na moje otroke pa sem čisto pozabita. Zdaj so tako veseli, da bodo lahko južinali v šoli. Zares sem hvaležna ravnatelju in vsem, ki so.ured Hi novo kuhinjo. Priporočam, da cene kosit ne določajo z metri, ampak po kalorijah. Moji otroci zelo radi hodijo poleti v kolonijo na morje. Zvedela sem, da je /etos burja, ki je divjala po Primorskem, odkrila streho v Fiesi. Upam, da bo merodajnim uspelo priskrbeti toliko finančnih sredstev, da bodo streho ,^aflikali", da bodo lahko tudi tisti otroci šli letovat na morje, katerih starši nimajo avtomobilov in vikendov.
Tako, zdaj pa je zadnji čas, da končam. Upam, da mi nobeden od bratcev ne bo zameril. Te babje čenče.
Vsem priporočam, da kupite Kurenta, saj ne bo sta! 70,00 ampak samo 20,00.
Vas lepo pozdravlja in želi prijetno pustovanje
Urša Feferonšek
TOVARNA USNJA SLOVENJ GRADEC z o. o.
SLOVENJ GRADEC, POHORSKA 6 a
62380 Slovenj Gradec
TELEX: 33-187, TEL.: (062) 84-451
TOZD UTEKS,
TOZDNTU V SODELOVANJU Z
NAUE KG ESPELKAMP ZRN IN TOVARNA USNJA
TOZD KO—Sl BLAZINE TOZD PREVENT
kau ka v sam» m


kavka Pova/ :
AU rz /£ tr&Afr t^u r/ kavd'JČftsA
tyjil pa src ai
C-/Ct>€^‘
ŠtPČtdV^fA
Stolpa ff?